Viviendo A Plenitud Con Susana Wise - Psicología - Preguntas / Respuestas - Relaciones - Parejas - Amor - Sexualidad - Guía

No creo que la infidelidad tenga, necesariamente, que llevar a un divorcio o separación definitiva. Aunque siempre he creído que más vale un divorcio bien llevado que un matrimonio atormentado, conviene que la opción que se tome, por difícil que sea, conduzca a restablecer la capacidad de intimidad y que sea una opción ponderada, acorde con las características y metas de cada uno. Lo más perturbador en estas circunstancias, es el manejo del secreto y las mentiras que envuelve, por los riesgos de ser descubierto. Algunas alternativas que pudieran ayudar a solucionar la situación antes de tomar la decisión se basan en una evaluación de las condiciones de cada uno de los miembros de la pareja y de la relación en sí. Paradójicamente, tener una relación extramarital puede ser una medida que se toma de manera inconsciente para evitar una ruptura, pero desafortunadamente es una salida falsa. Un aspecto significativo en la conducta del infiel es que a veces deja huellas de modo muy ilógico, y una posible explicación

En diferentes ocasiones he tocado el tema de las relaciones y dentro de esos temas, específicamente el tema de “relaciones que funcionan”. En esta ocasión quiero tocar el tema desde el punto de vista de Carl Rogers, Psicólogo humanista, quien nos habla de condiciones que permiten que la relación progrese y se enriquezca:   ·      Dedicación-entrega: “Nos comprometemos mutuamente a trabajar juntos en el proceso cambiante de nuestra relación, porque este enriquece nuestro amor y nuestra vida y deseamos verla desarrollarse”. ·      Comunicación: Considerada como la expresión de los sentimientos que existen en la pareja ya sean positivos o negativos y no dejar que se conviertan en resentimientos que eviten el crecimiento en el presente. Cuantos menos elementos ocultos de uno mismo haya, cuanto más rápidamente se expresen, evitaremos que se conviertan en resentimientos del pasado y en fantasmas no expresados, que invaden el presente. ·      Disolución de roles: esto es la no aceptación silenciosa de los roles y ex

Mindfulness o atención plena es una práctica que nos ayuda a trabajar en armonía, reduciendo el estrés, con lo que obtenemos mayor rendimiento, efectividad, claridad y creatividad.   Las empresas más innovadoras del mundo como Google, eBay, Apple, Yahoo, así como instituciones bancairas, entidades tecnológicas y grandes corporaciones, ya están aplicando Mindfulness con resultados muy positivos. Estas empresas han comprobado una reducción del estrés laboral, así como una mejora en las habilidades de comunicación y en la resolución de conflictos. Todos los estudios realizados coinciden en que las personas que practican estas prácticas meditativas, entre otras cosas obtienen: Aceptan más positivamente, su situación laboral. Gestionan mejor el estrés laboral. Sus objetivos de trabajo son más realistas. Mejorar las relaciones con los compañeros de trabajo. Aumenta el comportamiento ético. Un estudio realizado por el Instituto Nacional de Seguridad y Salud de EEUU, indica que las enfermedades relacionadas con el

Durante los últimos 30 años, la práctica de Mindfulness o Atención Plena ha ido integrándose a la Medicina y Psicología Occidental, a pesar de ser una práctica que data de más de 2500 años, constituyendo la esencia fundamental de las prácticas Budistas.   Jon Kabat-Zinn, quien define el Mindfulness como “Prestar atención de manera intencional al momento presente, sin juzgar”, fue quien introdujo esta práctica a través de la Clínica de Reducción del Estrés del Centro Médico de la Universidad de Massachusetts. En este centro, comenzó su práctica introduciendo a los pacientes al Mindfulness para el tratamiento de problemas tanto físicos como psicológicos, así como dolor crónico, y otros síntomas asociados con el estrés. Qué aprendemos a través del Mindfulness: Aprendemos a relacionarnos de forma directa con lo que está ocurriendo en nuestra vida, en el aquí y ahora, viviendo el momento presente. Nos hace conscientes de nuestro estrés, ayudándonos a manejar el dolor, las enfermedades, las pérdidas y desafíos de

Con mucha frecuencia vemos la necesidad de traer este tema a colación, dada la cantidad de parejas enamoradas que deciden unir sus vidas, y luego de un tiempo de estar conviviendo juntos, se dan cuenta que han ido dejando atrás el cariño y la admiración del que tanto disfrutaban en el comienzo de la relación. Y es que muchos creen que la relación tiene la capacidad en sí misma de automantenerse sin necesidad de recibir nada de quienes la componen. Craso error! Aquí algunas preguntas que pueden hacerse ambos en la pareja, de manera separada, para luego compartirlas, como una manera de evaluar en qué posición se encuentra el cariño y la admiración, en su relación. 1)   Puedes nombrar sin esfuerzo las tres cosas que más admiras de tu pareja? 2)   Cuando están separados, piensas a menudo con cariño sobre tu pareja? 3)   Encuentras alguna manera de decirle frecuentemente a tu pareja que la quieres? 4)   A menudo tocas a besas con cariño a tu pareja? 5)   Tu pareja te respeta? 6)   Te sientes querido/a y cuidado/a

Toda relación pasa por grandes retos, los cuales pueden dar al traste con la relación o en el mejor de los casos, fortalecerla. La verdad es que en cada relación hay una gran oportunidad de crecimiento y de reconocimiento a la vez.   Reconocer el momento y la posición en la que nos encontramos como pareja, es importante a la hora de redefinir el rumbo de la relación. Aquí les dejo tres grandes amenazas que ponen en peligro la estabilidad y bienestar de toda relación de pareja.   1) Dejar que las interacciones negativas anulen el flujo de la comunicación. No caigamos en ese arquetipo de querer ser madres de nuestras parejas. Los reproches y reclamos no hacen más que ponernos en una posición poco apetecible para nuestra pareja. La brecha que se produce ante tantas descalificaciones puede hacerse tan amplia, que comienza a caber un “otro”, y ese otro puede ser “trabajo”, “actividades diversas”, “amigos”, y hasta “un tercero, un cuarto y un quinto”. Ahí es donde nos retiramos emocionalmente, llevándonos nuestra e

En esta ocasión sigo compartiendo con ustedes algunas lecturas que han aportado a mi vida. Como les dije en la entrega anterior, a través del podcast he tocado una parte de cada uno de ellos, pero aquí solo voy a tocar uno de ellos. Autoliberación interior (Anthony De Mello) Este texto como todo lo de este maravilloso ser (Anthony De Mello) nos pone a reflexionar sobre tantos aspectos que parecen simples pero que son tan profundos e importantes a la hora de encontrar respuestas a temas espirituales. Aquí pretendo compartir algunos párrafos o fragmentos encontrados en esta literatura, sin antes dejar de recomendarles adquirir el libro que es un manantial de sabiduría. Les dejo con las palabras textuales del autor: “Hay que ser conscientes de que Dios no se deja prender por conceptos ni encerrar en palabras. La palabra y el concepto distorsionan la realidad. Si de un animal que nunca has visto, te enseñan sólo la cola, no podrás saber cómo es el animal. No conoces su conjunto y, por lo tanto, ni siquiera sabrás

Hoy he querido compartir con ustedes algunas lecturas que a lo largo de mi vida he disfrutado. A través del podcast he hecho un desglose de cada uno de los libros recomendados, pero aquí solo voy a tocar uno de ellos. Las 7 leyes espirituales del éxito, de Deepak Chopra  Esta es una guía práctica para la realización de tus sueños. Está basado en los mismos principios que la naturaleza utiliza para crear todo lo que existe en materia, todo lo que podemos ver, oír, oler, saborear o tocar. Las leyes a las cuales se refiere este texto son: La ley de potencialidad pura. Es una ley basada en el hecho, de que somos, en nuestro estado esencial, conciencia pura. Y para llegar a ese campo de potencialidad pura tenemos que hacer diariamente la práctica del silencio, de la meditación y el no juzgar.   La segunda ley es la Ley del Dar, o ley del dar y recibir. Cada relación es de dar y recibir. El dar engendra el recibir, y recibir engendra el dar. Lo que sube tiene que bajar, lo que sale tiene que volver a entrar. En rea

A continuación desglosaremos algunos aspectos importantes que según un estudio realizado por el Dr. Daniel O’leary de la Universidad de Nueva York, son comunes en parejas que han convivido juntos por más de diez años y cuyos integrantes se sienten satisfechos y felices en sus relaciones. He de recordar que dichos aspectos pueden parecer muy fáciles de encontrar en las parejas en la primera etapa de relación, mas no así, en parejas con una trayectoria de 2 décadas o más de convivencia. Para que una relación funcione hacen falta dos con mucha creatividad, valentía, decisión y un gran sentido de compromiso.Estas parejas tienen en común los siguientes aspectos: Piensan positivamente el uno del otro. No se dejan avasallar por los aspectos negativos, sino que destacan, sobre todo, esos aspectos que fortalecen la relación. Gran parte del tiempo están pensando en su pareja. La distancia física no es barrera para enviar vibraciones de amor a la otra persona y se lo hacen saber. Disfrutan nuevas aventuras. No le dan c

Una mujer y un hombre, sentados frente a unas rocas. Están muy juntos, en silencio, él le tiene pasado el brazo por la espalda, ella reclina la cabeza en su hombro; al ponerse el sol, se miran a los ojos, en un encuentro de especial intimidad, armonía y particular comunicación. Se levantan, tomados de la mano y se dirigen adonde tenían estacionado el carro. El, con un tono muy amable, le pide que le pase las llaves para poder abrirlo. Ella le responde que las llaves las tiene él. “Pero si tú venías manejando, cómo las voy a tener yo”, le aclara él en un tono quizás levemente menos amable. “Pero acuérdate” –le advierte ella- “que como a ti te preocupa tanto la seguridad, te pedí que cerraras tú el carro, para que después no me recriminaras…”. La amabilidad, ya ha desaparecido. “Me vas a decir” –exclama él- “que una vez más dejaste las llaves del carro dentro e intentas culparme a mí”. Todos podemos adivinar cómo esto sigue. Esa amena escena, en minutos, se puede transformar en una desagradable pelea que deja a

La semana pasada recibí un email en donde un joven me pedía orientación acerca de una situación que estaba viviendo con su pareja.  Me describía este joven ciertas características de la mujer que era su novia, a la vez que expresaba: “Ya no puedo más, pero cómo la dejo”. n su descripción, él contaba que al principio de la relación él veía ciertos comportamientos que no le gustaban del todo, pero que los obvió, ya que estaba completamente convencido que su amor podría hacer la diferencia, y que él se encargaría de darle de lo que ella había carecido toda su vida, según él, de amor, apoyo y cuidado. Gran error! Seguimos empeñados en hacer el papel de rescatistas, exhibiendo complejo de salvavidas. Cuando nos enamoramos, cupido se encarga de ponernos vendas oscuras que no nos permiten ver esos aspectos que, más tarde o temprano, producirán escollos en nuestra emocionalidad y productividad, y si hay hijos, la cuestión se complica aún más. Entonces, a medida que pasa el tiempo, nos damos cuenta que esa persona pos

Este generalmente es progresivo, aunque a veces nos sorprende repentinamente. Y es en ese momento donde comienza a caerse esa venda de los ojos, aquella construida en base a fantasías y proyecciones del ideal que nos habíamos formado en aquella etapa del enamoramiento. Aquí el ceder o complacer se hace mucho menos fácil, y en cada uno va surgiendo, poco a poco, la persona que siempre estuvo allí, detrás de la proyección en el espejo del enamoramiento. Hay ciertos mecanismos psicológicos que utilizamos, mientras comenzamos a ver al otro sin el “maquillaje” de nuestras idealizaciones y proyecciones “positivas”, mientras perdemos la capacidad de ver las acciones, expresiones y rasgos positivos del otro. Dentro de estos mecanismos tenemos: La percepción selectiva. Desde el desencanto comenzamos a seleccionar lo negativo que vemos y lo magnificamos. Hacemos un procesamiento de cada situación o evento, donde sólo nos enfocamos en seleccionar aquello que nos disgusta o nos permite justificar nuestras quejas o desen

Despedimos un año y con él murieron metas no alcanzadas, logros no vividos, deseos truncados, pero también damos paso a un 2015 que podemos hacerlo nuestro mejor año. Y es por eso que he preparado para ti un material muy interesante, el cual te dará la base para comenzar a construir tus sueños en una plataforma sólida y segura. Te acompaño en este recorrido, y prometo disfrutarlo junto a ti. Aquí hablamos sobre todo lo que necesitas para el logro de tus metas, y vivir de acuerdo a los propósitos a los que viniste a esta vida. Acabo de lanzar el curso online “Cómo hacer del 2015 tu mejor año” y aquí tienes unas pinceladas de todo lo que abarca dicho curso. Con este no pretendo venderte sueños irrealizables, sino más bien prometo entregarte herramientas que utilizarás a lo largo de tu vida, y a través de las cuales irás descubriendo aspectos importantes y muchas veces olvidados a la hora de comprometernos a ir en busca de una mejor versión de nosotros mismos. Este es un curso que consta de 5 módulos o secciones

En la entrega anterior, describíamos a un misógino como un hombre que odia a las mujeres, pero no es el típico misógino que viola, mata, agrede físicamente a la mujer, no, en este caso es el misógino que maltrata psicológicamente a la mujer con quien convive, de manera paulatina. Algunos misóginos siempre necesitan rescate financiero, pero también hay otros que son estables, tanto en lo profesional como en lo financiero. Mientras más éxito tenga el misógino, más probable es que insista en que la mujer de su vida dependa totalmente de él. Algunas de las expresiones de parte de mujeres que están en relaciones con un misógino: Sí, ya estuvo casado dos veces, pero es que antes nadie lo entendió como yo lo entiendo. Ya sé que ha sufrido varios fracasos en su negocio, pero es que tuvo una cantidad de socios deshonestos que lo engañaron. El dice cosas terribles de su ex mujer, pero yo no puedo criticarlo porque ella era increíblemente voraz y egoísta. Ya sé que bebe demasiado, pero es que en este momento está traba

Un misógino es un hombre que odia a las mujeres, aunque no es el típico misógino que viola, mata, agrede físicamente a la mujer. En este caso, hablamos de aquel hombre que maltrata psicológicamente a la mujer con quien convive, de manera paulatina, siendo al comienzo de la relación, el hombre más maravilloso de la historia. Una de las características del misógino es su capacidad de comprometerse en una relación duradera con una sola mujer, pero es triste saber que este tipo de hombre carece de la capacidad de construir y preservar una relación de pareja saludable. Responde las siguientes preguntas y descubre si estás viviendo o te ha tocado convivir con un misógino: El es quien controla la forma en que vives y te conduces? Para mantenerlo feliz, tienes que renunciar a personas o actividades que eran importantes en tu vida? Desvaloriza él las opiniones, los sentimientos y los logros tuyos? Cuando haces algo que le disgusta, vocifera, te amenaza o se refugia en un silencio colérico? Tienes que “mirar donde pis

Con frecuencia nos preguntamos el porqué del estancamiento en que vivimos, y es así cómo nos vemos buscando mil justificaciones que no hacen más que mantenernos alejados de todo lo que por derecho de conciencia nos pertenece. Aquí les traigo 9 trampas que no nos dejan avanzar en la vida. Reflexionemos sobre cada una de ellas, y soltémonos para poder avanzar.   No ser auténtico. Cuando nos acostumbramos a vivir de apariencias, llega un momento que olvidamos quienes somos y pasamos a ser la máscara que hemos construido. Pero resulta que el otro llega a amar, querer, aceptar a ese que has pretendido ser, a ese que no eres tú, y qué difícil se nos hace la vida.   Permitir que otros decidan tu futuro. Dejar que otros decidan hacia donde encausarnos, dejar que otros nos roben nuestros sueños, es un vil crimen, es no honrar lo que eres en esencia.   Rodearte de gente negativa. Somos energía y como tal, todo nos afecta e influye en nuestras decisiones, nuestras actitudes y nuestros resultados. No envenenes tu me

La Kabbalah es una sabiduría antigua que revela cómo el universo y la vida funcionan. Literalmente Kabbalah significa “recibir”, por lo que se basa en cómo recibir la plenitud en nuestras vidas. La Kabbalah enseña que todas las ramas de nuestra vida - salud, relaciones, dinero, carrera - emanan de un mismo tronco y una misma raíz. Es la tecnología de cómo funciona el universo desde un nivel básico. Una manera de ver cómo el mundo puede conectarte a ese nivel de plenitud permanente que buscas. A diario vemos, a través de las consultas, mujeres que han entrado en el campo de juego de las relaciones, y sienten grandes frustraciones, y comienzan a preguntarse qué es lo que hacen mal, porqué solo atrae hombres disfuncionales, etc., sin darse cuenta que la razón por la que se sienten así, y atraen relaciones de insatisfacción, precisamente se debe a que no lograr reconocer el inmenso poder que reside en cada una de ellas.    Les traigo unas reglas espirituales y a la vez muy prácticas, de acuerdo a Yehuda Berg. Reg

Las afirmaciones son declaraciones que formulamos sobre algo que es cierto o que deseamos que lo sea.   Las afirmaciones son como una especie de “mantras” que repetimos verbal y mentalmente para lograr lo que queremos.   Para que funcione tiene que cumplir algunas condiciones: Tienes que sentirla dentro de ti. Deben ser hechas en presente o presente continuo. Deben ser hechas en primera persona. (Di tu nombre). Nunca deben ser hechas en negativo. (Prohibido utilizar “no”). Recuerda, las palabras son energía, y como tal tiene un efecto poderosísimo en nuestra realidad. Los pensamientos que elegimos pensar son los instrumentos que empleamos para plantar el lienzo de nuestra vida. Beneficios maravillosos que logramos al meditar: 1- Nos mantiene en una actitud positiva ante la vida. 2- A través de las afirmaciones tenemos la oportunidad de aclarar lo que realmente deseamos, así como a identificar nuestros miedos. 3- Las afirmaciones mejoran nuestra salud a nivel mental, emocional y físico.   “Yo soy un canal de

La meditación es una mente que está en el ahora, en calma, en un viaje hacia el interior. En la meditación tu mente está alerta, y todos los demás órganos están en un descanso profundo. Para meditar, solo tienes que dejar ir, soltar y dejarte llevar. En la meditación las preocupaciones y tormentos no tienen cabida, porque esta importante práctica se trata de aceptar el momento, y vivirlo a profundidad, en una relajación total. Estudios científicos han demostrado que las técnicas de meditación pueden ayudar a mejorar la concentración, la memoria, el sistema inmunológico y la salud en general. Meditar ayuda a reordenar la mente y calmar la ansiedad. Mejora la comprensión de objetivos y motivaciones y equilibra el carácter. La meditación requiere práctica y paciencia, pero nunca esfuerzo mental o físico. La especialista Miriam Subirana nos lleva a conocer más sobre la práctica de meditación básica a través de 6 pasos: Encontrar un lugar tranquilo y acogedor. Sentarse en el suelo con la espalda recta, pero sin

Al hablar de autoestima, nos referimos a la opinión emocional que tenemos sobre nosotros mismos, a esa valoración que va más allá de toda lógica, abarcando todos nuestros rasgos corporales, mentales y espirituales que son los que forman nuestra personalidad. A partir de los cinco años aproximadamente, un niño comienza a formarse un concepto acera de sí, a partir de lo que le han hecho creer los adultos con los que convive. “Es el sentimiento del niño sobre si es o no querido, lo que afecta a la forma en que se producirá su desarrollo”.   Escoge con cuidado tus palabras Expresiones que merman la autoestima: Tú solo eres un perezoso. Lo que a ti te pasa es que no piensas… Te comportas justo como un niño de… A ti sólo te gusta meterte en líos. Tú no estás hecho para eso. Nunca llegarás a dominar eso. Tú siempre. Tú nunca. Expresiones que incrementan la autoestima: Te quiero. Me gusta estar contigo. Lo paso bien jugando contigo. Me encanta leerte cosas. Me siento tan agradecido cuando tú… Me siento tan orgull